(本文经授权转载自简单心理)
很多时候,我们以为的「伤害」是指,一个人对另一个人做出了某些不好的甚至恶意的行为。
然而,「没做什么」,可能也会构成一种伤害。比如:
▨ 沟通中的「冷暴力」:用无视、沉默的方式对他人造成心理创伤。
▨ 父母对孩子的「情感忽视」:父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的的创伤。无论孩子是伤心还是生气,他们的情绪总是得不到父母的关注。
▨ 亲密关系中的「依恋伤害」:在需要支持的关键时刻,却感知到被伴侣抛弃、背叛的感觉。就像你需要对方的拥抱时,Ta 却选择转过身去。
(图/《花束般的恋爱》)
这些伤害,看上去并没有发生什么实际行为,但正是因为其中存在的「不在场感」,为他人带来了深深的痛苦。简单来说就是,「需要你的时候,你却不在」。
江湖边:
「忽视」是一种最日常,
也最微妙的歧视
有个评论说:作为亚裔(和女性),我们在日常生活中遇到最常见的歧视并非公开辱骂和暴力言论,而是这类「微妙的忽视」。
它可被视为一种「微攻击(microagression)」,它使人们感到自己不被重视、不被欣赏,作为异样的存在被排斥在主流叙述之外,不被囊括和接纳。
比如,当白人和亚裔在海外竞争同一个工作岗位时,对亚裔的标准更高更严格;新入职的亚裔员工,总是被指派边缘任务——但在机场安检中,他们被要求「行李特别抽查」的概率却比白人更高。
这种微攻击也可能表现为,当他们取得一些成就时,ta 们被刻意低估或被隐晦地模糊焦点。
比如在《坠落的审判》北大首映对谈会上,法语系主任董强两次评价 Justine Triet,「没想到导演这么年轻,漂亮,还以为是个老导演」。
一个拿到金棕榈的女导演,依然会被放在爹味体系里被「评头论足」外貌,不得不说咱们也是见怪不怪了。
(图/微博截图)
这些冒犯者常常不觉得自己正在造成很大的伤害。但事实上,ta 们正参与着一类「有毒环境」的形成。
鲨鲨:原来,
「沉默」也可能变成一种伤害
等到我们的情绪都恢复平静后,他对我说,「你每次沉默的时候我都觉得很受伤。你好像根本不在乎我,而我却像一个失控的疯子」。
通过这件事我才意识到,其实看似毫无杀伤力的「沉默」,有时候真的会对一个人产生很深的伤害。
在心理学中有一个概念,叫作「沉默对待(Silent treatment)」,指的是拒绝与试图沟通的人进行交流,是一种有目的性的排斥行为。
被沉默对待的人可能会遭受沉重的痛苦,比如焦虑、抑郁、自尊受到打击等等。他们会因为对方的沉默,感到非常无助,从而使自己的情绪变得更加激动。但无论自己怎样声嘶力竭,沉默的一方却依然无动于衷。
反过头来,为什么一些人会选择沉默的方式去处理关系中的矛盾呢?
可能是为了保护自己不受对方情绪的影响,可能是作为一种被动攻击对方的方式,也可能是因为自身不具备处理矛盾的能力,只能通过沉默来逃避问题。
然而,沉默却并不是一种处理矛盾的好方法。相反,沉默对待发生的越频繁,人们就越容易丧失对这段关系的期待,最终可能就会造成无法挽回的结局。
所以,当我现在面对亲密关系中的矛盾时,哪怕依然想要习惯性地选择沉默,还是会让自己尽可能说点什么,尽可能去多关注一下对方的感受。
这不仅是在保护对方,保护这段关系,同时,也是在让自己产生能够直面矛盾的勇气。
(图/《超脱》)
寒冰:
如果我没有挨巴掌,
我怎么确认自己受到了伤害?
我们常规意义上理解的伤害通常是某种「行动」的发生:你打了我一巴掌;你骂了我一句;你抢走了我的东西——都是有形的。
但亲密关系(包括亲情、友情、爱情)中发生的伤害,因为介入了情感,它变得复杂很多,很多时候不是你做了什么才是伤害,没做什么也会造成伤害。
但这类「没做什么的」伤害有个问题在于,因为它和我们大脑中以往对伤害的认知不同,所以它很难被确认,受害者的感受往往是模糊的、混乱的,无法确认发生了什么,就更难以摆脱这种受伤的感觉。
而且也很难向外诉说,求得安慰和帮助(是的,你连受害者的身份都很难获得),「ta只是那个时刻没有理我」,旁观者也往往很难理解。所以受害者也会更加孤独。
(图/《我们的世界》)
很多时候心理咨询室发生的事情,就是你的感受表达出来,被确认,被命名,被理解,被共情,然后你会发现「哦,原来我的那些感受都是真的」「原来对方的确对我造成了伤害」,仅仅是到这一步,就已经好很多了。
另一方面在我看来,语言的作用也是很重要的,没有语言的话,我们的大脑就无法理解眼前发生的这件事。
所以这些年越来越多讨论,我们给那些「没做什么的伤害」命名——冷暴力、沉默对待、依恋伤害、情感忽视等等,其实也是在帮助大家确认自己的感受。
我觉得,亲密关系这样看似极其私人的领域里,也充斥着大量的权力和暴力,而且正因为它是私密的,有时候发生的伤害才特别残酷。我们需要不断讨论的东西还有很多很多……
(本文经授权转载自简单心理)
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